Анекдоты, шутки, смешные истории, приколы Опции

[кью]

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
***
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто здесь работает?
***
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: слева - менты, справа - менты, спереди - менты, сзади - стадо кенгуру. Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать. Тут к нему один кенгурёнок поворачивается и говорит:
"Ты носки-то сними, а то всё стадо запалишь".
***
- Папа, а почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!
***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...

[кью]

Из разряда черного юмора!
У меня на работе загадали загадку….. над которой думал весь отдел... все прошлые сутки….переругались все!!!!!!!! Вот сама загадка: на дне лежит ушами шевелит! (ну, что это!)

[(:Баська:)]

Из разряда черного юмора!
У меня на работе загадали загадку….. над которой думал весь отдел... все прошлые сутки….переругались все!!!!!!!!  Вот сама загадка: на дне лежит ушами шевелит! (ну, что это!)

Я знаю загадку: на дне лежит УСАМИ шевелит. Так это Чапаев
А вот насчёт ушей трудно сказать.....

[кью]

+19-Jan-2005, 12:54-->

Я знаю загадку: на дне лежит УСАМИ шевелит. Так это Чапаев 
А вот насчёт ушей трудно сказать.....

[/quote]
Как ты догадалась???? Мы всем отделом долго думали, пока не поругались и не ушли домой! И тока сегодня нам сказали ответ!!!!

--------------------

Город залит тишиной,
И нас теперь не найти.
Кто - то ушел в мир иной.
Все остальные в пути!

[(:Баська:)]

Анекдоты про студентов

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.

Идут экзамены на биологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(С) - Hе знаю.
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Студент завалил экзамен по логике. И говорит преподу:
- Давайте я вам задам логический вопрос, если вы ответите,
ставите мне два, если нет - пять.
- Хорошо.
- Что такое законно, но нелогично, незаконно, но логично и
незаконно и нелогично?
Препод думал-думал, говорит:
- Незнаю.
Ставит пять, студент берет зачетку:
- Вот смотрите, профессор, вы старый, но у Вас молодая жена -
это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это
незаконно, но логично. А то, что Вы этому любовнику только что
поставили пять - это незаконно и нелогично.

Hа экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. (специально для Кью)

Hа что только стyдент не пойдет, чтобы полyчить зачет - даже на лекцию!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов...

Сидят два студента на лекции по высшей математике. Скучно. Сидят, сидят - еле до конца досидели. Один другому и говорит:
- А давай над деканом прикольнемся?
- Давай!
Сидят два солдата в окопе. Сидят, сидят. Один - другому:
- Давай над старшиной прикольнемся?
- Давай!
Сидят два зека на зоне. Сидят, сидят. Один - другому:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай!
Сидят двое мучеников в аду. Сидят, сидят. Один - другому:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай!
Сидят два студента на лекции по высшей математике...
(Для тех, кто не понял (ну мало ли...):
2 солдата - это 2 студента, приколовшиеся над деканом;
2 зека - 2 солдата, приколовшиеся над паханом и т.д.)

Одного профессора в столовой постоянно раздражало, что все студенты подходили и говорили: "Одно кофе, пожалуйста!" Наконец один студент подошел и говорит:
- Один кофе...
- Уф-ф. Ну слава Богу.
- ...и один булочка!