Забавные случаи из жизни хастла в Самаре - о танцах и не только

…Самарская танцевальная тусовка растет и ширится, что отрадно В частности, за последний год вспоминается целый ряд забавных случаев, происходивших на дискотеках, вызванных дискотеками и уроками хастла, и т.д., и т.п. - в общем, все на околотанцевальную тему ) Вот, решила ими с вами поделиться (каюсь, несколько хохм уже вывешивала в прошлом году. Но коллекция пополнилась ). Надеюсь, не останусь единственным автором этой рубрики?

Итак,
…ВСЕ СОБЫТИЯ - ТОЧНОЕ ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ РЕАЛЬНЫХ ФАКТОВ (хе

1. РЕВИЗОР ПРИЕХАЛ!
К тому моменту, как у нас начались регулярные дискотеки в клубе "Пятый угол", я знала по именам уже от силы половину занимающихся (в первые годы хастла в Самаре знала всех. Эх…) Сижу на входе, улыбаюсь во все тридцать два зуба. Заходит незнакомый молодой человек - то ли у кого-то занимается, где я группу не знаю, то ли чей-то знакомый, то ли просто в клуб зашел и случайно на нашу вечеринку попал - не поймешь. "Вы к нам на дискотеку?" - спрашиваю. - "Да". Ну, я на всякий случай поясняю – что такое хастл, зачем он нужен, и уточняю: «А с семи до восьми у нас – бесплатное обучение основам танца». Тут гость такое… ну, скажем, презрительное лицо состроил, и с пафосом мне заявляет: «Я умею танцевать». Я озадачилась – лицо незнакомое, но, думаю, мало ли какой монстр танца к нам на дискотеку завернул, может, москвич какой маститый в командировку приехал – и такое бывало. В общем, всем стоять и брать под козырек «Конечно-конечно, - говорю, - проходите». А сама думаю – присмотреться надо, вдруг зашибенный партнер тут на нашей дискотеке, пропадает, можно сказать, инкогнито …
…В, общем, братва, на тот момент «спец по танцам» насилу знал две смены и одну поддержку. И то не в такт А народ у нас поголовно комплексует, что танцевать не умеет!

2. РЕВИЗОР ПРИЕХАЛ-2
На следующей дискотеке последовала, можно сказать, вторая серия Дискотеку инкогнито посетил почетный гость, вернее, гостья - вице-президент одной из крупных танцевальных организаций города. Ну, поколбаситься, потанцевать – поразвлечься, в общем. Гостья, к слову, - профессиональный хореограф с зашибенным опытом работы, в смысле танцев вообще и преподавания в частности . Так вот, потанцевала она с одним из наших партнеров из категории начинающе-продолжающих (уж простите за свинский термин ). После танца решила я пошутить, подхожу я к нему и спрашиваю: ну как, мол, партнерша-то тебе? Молодой человек выдает: "Ну да, да... ничего так... потенциальчик есть..."


3. "А КТО ТАКАЯ ЭЛИС?", или К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР-3.
…Поистине неисчерпаемая тема Танцую с новичком. Впрочем… нет, не так. Тут нужно предисловие. Для тех, кто меня не знает (не удивляйтесь – объяснение такого странного начала - ниже ), меня зовут Кристина, я преподаватель и со-организатор Самарского Хастл-Клуба, преподавала на тот момент уже четвертый год. Партнер мой по тому танцу – начинающий (ну, относительно – месяца полтора-два, может, занимался) молодой чел, назовем его Петя, судя по всему, подопечный какой-то из дочерних групп СХК. Я – Кристина. Он – Петя. Я – Тарзан. Ты – Джейн. В общем, танцуем три с половиной смены; честно пытаюсь вестись и не помогать ) Он меня спрашивает: как, мол, зовут тебя, девица? Я слегка удивляюсь; «Кристина», - говорю. – «Мда, - говорит он мне, - ну да, ничо так танцуешь, в перспективе из тебя что-то может получиться». Я, пардон, офигеваю; танцую дальше, пытаясь не хихикать. «А с кем танцуешь?» – продолжает диалог партнер. «С Ильей Плотниковым» (решаю не вдаваться в подробности - посмотреть, что будет). В ответ: «Нет, не слышал про такого… А у кого занимаетесь?» - «У него, говорю, и занимаюсь». – «Мда? Странно … Самарский Хастл-Клуб? Тоже не слышал… А давно группа набралась? Месяц, два назад?» Господа, думаю, вы понимаете, по какой причине у меня от сдерживаемых эмоций чуть разрыв селезенки не случился

4. ВИАГРА
Рассказывает дама из оргкомитета: присела, мол, за диджейский пульт передохнуть между танцами. Подходит ко мне девочка-одуванчик и спрашивает: скажите, а у вас виагра есть? Дама из оргкомитета, мягко говоря, очень сильно удивилась Говорит, первая мысль была – кого именно виагрой на хастл-дискотеке кормить собрались, второй вопрос – добровольно или в принудительном порядке, и третий – кто в случае чего будет отвечать за неразделенную любовь и нанесенный здоровью вред. Но, слово за слово, выяснилось, что все вполне невинно – девушка, оказывается, имела в виду группу «ВИА «ГРА», которая у нас на дискотеках «не в ходу», а ей очень хотелось потанцевать под какую-нибудь из их композиций…
Девушка-организатор рассказывает, что по пути домой поделилась этим анекдотом с попутчиками; что интересно, говорит, - «судя по их вытянутым лицам в самом начале рассказа, - не одна я такая испорченная оказалась». Так что на будущее, господа, - конкретизируйте пожелания

4. "У ПОТАПЫЧА"
Впрочем, это здорово - приходят на дискотеку люди, и не просто идут, а, как в анекдоте, - идут, идут, идут… Одна толпа училась у Пети (ну, я образно выражаюсь), другая у Васи, третьи - у учеников Пети и Васи, четвертые видели, как кто-то хастл на вечеринке танцует, - в общем, куда ни плюнь, везде свои Когда число гостей «не узнаваемых в лицо» перевалило сильно за половину, мы начали вести статистику – кто пришел, из какого клуба, и по каким источникам узнал о дискотеке. При продаже билетов задавался вопрос: занимался ли хастлом гость, и если да, то в каком клубе. Основная масса, правда, довольно бодро отвечала - "Самарский хастл-клуб ", мол, или "42 школа" (тоже наши), или «знакомые посоветовали». И была у нас какое-то время назад недолго прожившая, к сожалению, но очень бойкая студия – назовем ее «Территория». Так вот с подопечными этой студии была песня. Народ оттуда валил на дискотеки толпами. что очень приятно Ну так вот, приходят. "Какой клуб?" говорю. Далее следует два варианта развития события (зуб даю, свидетели были!!!) Вариант первый: гость "зависает", подобно Windows, и так и "висит", с недоумением на меня глядя, пока не спрошу - у кого, мол, учитесь-то? Гость оживляется: "А-а! Учусь! Да у Миши!" (Миша – преподаватель данной студии. – прим.автора). Вариант второй: "Какой клуб?" - "А... э... это... блин... ну как же его... черт... А! Площадка… Не! Территория!" Без слов Впору было переименовывать группу в «Студию «У Потапыча».


5. САЙТ СОМНИТЕЛЬНОЙ НАПРАВЛЕННОСТИ
Сижу на работе. Планерка. Как водится, шеф недоволен работой отдела, рвет и мечет; когда аргументированные претензии закончились - пошли в ход стандартные: и на работу-то вы все как один опаздываете, и с принтером проблемы - по картриджу в неделю сажаете. Что, мол, вы там сотнями листков распечатываете, пока меня в офисе нет?! Апофеозом был горестный вопль: "И за Интернет счет пришел на две тысячи; посмотрел я список сайтов, которые открываются, - и что, вы думаете, я нашел? Сайт hustleclub.ru! Кто?! КТО в нашем офисе в рабочее время по порносайтам лазит?!?!" (ПРИМЕЧАНИЕ: наш директор провел прямую параллель между словом "hustle", от которого и пошло название танца, и "hustler" - известный американский порножурнал (дело в том, что в сленговом варианте это слово переводится как "человек, практикующий беспорядочные половые связи". В общем, руководство можно было понять, - корень-то у слова один; видать, шеф наш сам в молодости был не без греха )

6. ЛОВКОСТЬ РУК - И НИКАКОГО МОШЕНСТВА
Один из танцоров Самарского Хастл-Клуба рассказывает: пригласил девушку потанцевать, потанцевали так приятненько. Девушка краснеет, бледнеет, в общем - млеет и тает. После очередного танца робко спросила, нельзя ли как-нибудь обменяться телефончиками, на будущее. Да не вопрос! Припомнил наш герой, что в кармане вроде рабочие визитки завалялись, на которых как раз удобно телефон записать. Лезет в карман. А в кармане - ну, в общем, думаю, что со мной все согласятся, - в карманах у мужчин чего только не водится: и визитки, и винтики, и гаечки, и кабель какой-нибудь системный (если хозяин кармана - технарь), и пачка жвачки початая, и зажигалка, и бумага разных сортов (вплоть до, простите, туалетной). Ну вот, парень рассказывает: "Представляете. - тащу я из кармана несколько бумажек, руку уже вынул, и вдруг понимаю, что вместе с визитками зацепил… пардон, презерватив Ну и задачка предстоит: за те доли секунды, пока руку поднимаю, как-то спрятать, прикрыть оное изделие другими бумажками, которые в руке - причем маневрируя одной этой рукой! А то что девушка подумает - я ведь ничего такого не имел в виду…"

7. ЧАЙ? КОФЕ? ПОТАНЦУЕМ?
Отчасти в продолжение предыдущей темы Как известно, на самарских хастл-дискотеках есть правило: любой может пригласить на танец любого/любую, вне зависимости от уровня танцевания. А категорично отказываться от танца, тем более раз за разом, считается очень некорректным. Так что куда ни глянь - танцуют новички с "ветеранами" хастла, или преподаватели - с теми, кто вообще на дискотеку чисто случайно заглянул. Так вот: рассказывает дама весьма приятной наружности. "Сижу, - мол, - пью сок; подсел молодой человек - поболтать. Поболтали. И вот одну дискотеку подсаживается к столику, другую… На третью спрашивает телефончик; на четвертую (видать, осмелев , просит разрешения позвонить "и поговорить не на танцевальные темы, а так… о тебе… обо мне…" Дама соглашается - чего там, тоже мне, за спрос денег не берут. Обменялись телефонами. Что интересно, парень в телефонном формате так и не проявился. Ну, девушка оказалась не привыкшая ждать у окна со свечкой, более того – она уже в принципе забыла про этот разговор. Однако очередная серия «мыльной оперы» не замедлила последовать. В общем, проходит пара недель; опять дискотека, опять этот паренек подсаживается недалече. И заявляет в лоб: чего, мол, не звонила-то? Дама слегка обалдевает (простите), поскольку не припоминает, чтобы именно она была инициатором знакомства, и отвечает что-то в стиле "Недосуг было". Молодой чемодан выдает совершенно убийственную фразу: "Ну, не позвонила - и ладно. Так когда ты меня домой на чай-то пригласишь?"
…Занавес От себя хочу добавить - господа танцующие мужчины, если у нас на дискотеке можно вот так запросто к любой даме подойти, взять за ручку, за локоть или за какую-нибудь другую позволительную часть тела и вытащить на танцпол - ну не значит это, что при попытке завязать личные отношения все будет так же просто! НЕ ЗНА-ЧИТ!!! Поднапрячься придется-с…

...Ваши вопоминания? Впечатления? Даешь создание книги хастл-анекдотов из жизни!

Тут попался дреееевний такой текст из журьнала "Огонёк".
Ей-богу, мало того, что смешно, но часть моментов заставляет ярко вспомнить наши поездки на Жигулевское (море, а не пиво ), всякие маёвки и особо встречу прошлой весны
Итого, вот соббсснно цитата:

Русский шашлЫык

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

А начиналось весело... Обычно у нас все попросшче обходилось, нежели в Огоньке, без активированного и с мангалом
Особенно четко сейчас вспоминается поездка с Каубоем Мальборо наверх с "полочки" вечером: каубой, как положено, пьян в дым, железное животное сопротивлялось, щебень летел из-под колес, кайф, романтика сплошной экстрим.

Илья, ты и Кристина - лидеры, ...к чему все это балабольство.Хотелось бы услышать от вас другое. Говори так, что бы мы смотрели тебе в рот и ловили каждое слово, даже многозначительное молчание лучше, чем это суесловие. Если ты лидер должны быть авторитет и дистанция, ибо это необходимо для "гипноза" ученичества, и тогда будет жадное внимание к каждому твоему слову. Зачем опрощать себя пересказом какой то чепухи из старых "Огоньков"?

А мне понравилось, жывые люди,
а не идолы какие-то отстраненные.

Не сотвори себе кумира...

ммм.... с уважением немного личного мнения
если кто-то не будет держать дистанцию... эт мы быстро поправим
а жадного внимания к моей скромной персоне, честно сказать, было достаточно, чтобы усвоить, что штука это обоюдоострая... и никак на жизнь не влияющая. энто внимание существует само по себе и за него имхо не стоит биться - имеющий уши и намерение узнать услышит одно, скучающий - другое ....
есть темы по делу и для конкретики, не поспорю, но иногда и поржать жижненно необходимо здоровья психики для
особенно над священной темой наших общих тусовок и выездов, ибо это здоровый такой кусок нашей околотанцевальной жижни... чуется снежной зимой ностальгия по всему этому теплу и веселью

заодно хотел укорить уважаемую Хельгу: ну никогда не был у нас ковбой Мальборо пьяным в дым, поклёп ето
он у нас всегда такой выдержанный и знающий норму... короче, очень культурный ковбой ! (хоть бы кто заступился )