- Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

- О погоде: зима этой весной удалась на славу!

- ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

- Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

- БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Вентиляторы - это души умерших Карлесонов

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

- В порочащих связях был незаменим.

- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

- В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!!

- Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

- Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

- Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

- Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого

- В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?

- Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

- Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют...

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Опыт то такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру ...
И только потеряв все - находите свободу.

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Клонирование - то единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Хорошо быть смелым, но страшно

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на то надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

- - Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Афоризмы!!!!
Пешеход всегда прав, пока жив…
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Одна голова хорошо, а две – уже не красиво…
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были аленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной!
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.
Ударилась Василиса – прекрасная оземь и убилась на хрен!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Когда заканчивается водка закуска становиться просто едой.
Русские первой не женятся.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Сказала «нет» и головой кивнула.
В гаремах нет плохих танцоров.

Аж до слёз над некоторыми смеялся! Пасиба, Кью!

Спасибо! Кью, Ты молодец Так держать